Ah ben si ! Si tes réponses sont toutes aussi... fraîches (euh, oui, c'était une tentative de blague à propos du frigo... mais je n'ai peut-être pas raison d'essayer de rivaliser, là... ), tu as droit à autant que tu veux, hein !

La "bonne" réponse était :

Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

 

   après cette lecture c'est ça     


Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.   

 

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? Hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel.
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier répond St-Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Casanova.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Casanova, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi, je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.   


*********************************************************************


Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Syphax, voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 900 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisirs puis lui tend 900 EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Syphax" répond-elle.
Le mari : "Super, il t'a rendu les 900 EUR qu'il me devait ?" 


********************************************************************

Le pizzaïolo : madame, votre pizza je la coupe en 6 ou en 12 morceaux ?
La blonde : en 6, je ne pourrais jamais manger 12 morceaux.
Hahahaha!.

   


Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...


*************************************************************************

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas bête, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.    

Dernière modification par soleillette (19-12-2007 14:57:46)

j'adore les sardines!!!
quel est le comble pour un électricien?
Avoir des ampoules au pieds!!!
(je c'est c nul rohhh!!!)

moi aussi une nul de blagues

Une femme discute avec une amie
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond
moi, le mien, il est en taule.

et la plus nul :

Que vend une blonde pour s'acheter un magnétoscope ?
Sa télé !

bon je sais que c'est nul

Dernière modification par devil_of_day (09-04-2008 18:27:41)

trois amis sont parti a la plage, soudain un gros poisson effrayant  sors de l'eau et leurs dis:
-chacun de vous va balançer une truc trèèès petit dans la mer si je le retrouve je tue celui ki l'as jeté !
le premier a jetait une bague trèèèès petite,mais le poisson l'as trouvé et a tuer son propriétaire.
le deuxième, un colié trèèès fin, mais aussi le poisson l'a trouvé, et ainsi a tuer son propriétaire.
é deviné ce qu'a jeter l troisième: Doliprane effervéssante.

hhhhh lol !! allé dis une petite blague people.killer !!

Merci d'éviter le langage sms...

J'ai supprimé ma blague, elle était loin d'être fine!!!!!!!!!!!!!   

je vois que les blagues se sont arrêtées.

J'en ai une : 

Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ? ? ? ? ?


Alors?



Réponse :
C'est un extraterrestre qui est constipé.


Voila je sais pas si elle vous plairait. A bon entendeur bonsoir.